青春重量

今天我好不容易能夠上來即時通

（還碰到良…我還跟他說，你現在碰到我算是奇蹟…）

上來即時通的時候其實我不是很專心
因為還是有事情要處理

我在想我是不是因為處理事情的關係
腦漿暫時不夠用還是怎麼樣

我居然跟一個從小就在一起玩的好朋友
（算是青梅竹馬…只不過是男男版的…從國小就認識到現在…）
我居然在聽了他的感情困擾之後
不知道哪裡來的勇氣就告訴他了

「我跟你說喔…」
「我剛剛說我沒有女朋友啊」
「是因為啊…」
「我不知道要不要跟你說」
「也不知道你會不會接受我」
「不過…我想跟你說」
「我喜歡男生」
「我是gay」

相同的話我從高職（因為那時才有勇氣面對自己）一直說到現在
感覺最近我一直在跟別人come out
是因為情緒來了，就會想跟別人說嗎？

「…」
「我不會排斥你，只是你們是少數而已…」
「我們還是朋友啊」

「…」
「謝謝…」

隆隆，我不知道你會不會看到
雖然你還罵我三八兄弟，叫我不要想太多
不過還是很謝謝你
我們從國小就會一直混在一起
你會來我們家看電視，我也會去你家玩
只是會被你丫嬤轟出來…哈
後來我們也就一直就很淡淡的
你在一次我生日的時候，寫了一張卡片給我
「我想…我們真是君子之交淡如水」
我看到那句的時候

我真的感覺到很對不起
有可能後來我一直忙於一些事情，疏於跟你聯絡
所以我後來主動找你
去你家看電視、一起出去吃飯
沒有任何壓力
沒有任何包袱地自然輕鬆
你的坦然和無話不說讓我感到這社會已經難有的純真和誠實

這讓我想起很多事情
高職曾經不愉快的記憶
上了台北之後破碎的片段都一起湧起腦海

我不喜歡台北
我雖然在這裡讀書，我卻不喜歡台北

可能是我在台北有一些不想去面對的事情
有一些難以抹去的痛苦
我在台北無時無刻都感到壓力

只是我很忍耐
只是我很執著

我不想在台北低頭
我不想被別人瞧不起

於是我一直一直一直地很拼
想努力替自己找到定位
替自己打出方向
於是我覺得自己已經不一樣了
我像是掉進了編譯程式再次組合
去掉了些什麼
混進了些什麼

社會與人性的混合，讓我喘不過氣
感情的枷鎖和節奏，讓我甚至快要失去呼吸

呼。

我已經失去了許多
已經找不回來的東西…


回不去了…